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少儿培训三岁以前的教育对孩子的影响到底有多大？JN体育

发布时间：2023-09-05 14:25:13 丨 文章作者：小编 丨 浏览次数：561

　　事实上，即使现在将孩子的主要发展时期定义在0～3岁其实也是不够准确的，这个时间开始得太晚，而结束得太早。（我学到这部分知识的时候女儿已经很大了，也希望对后来者有所帮助。）育儿的知识的确很重要，但比这个更为重要的是对于育儿这个事情的态度。

　　知识其实有很多，有心学都可以掌握。但对于育儿这个事情的投入程度，这是教不来的。但父母在这事情上的投入程度是一个很重要的积极因素。现在双职工多。的确很多爸妈忙，但事实上，有意识去带好孩子的，都会找时间去了解和学习怎么养育还孩子。没有意识的，周末可能就是想办法把孩子丢一个地方，怎么省事怎么来，这之间的差别也是巨大的。

　　在三岁前大脑和身体的肌肉，神经系统的对于其未来产生的延续性的影响是巨大的。

　　我们举一个例子来说，当孩子进入小学的时候，有个正确的握笔姿势很重要（这涉及到孩子未来做作业的速度和体力精力的消耗，进而在一定程度上影响练习的质量，而练习的质量又会和成绩相关，而成绩又会与孩子的自我认可度和班级里面的社会地位关联，而社会地位又会影响到孩子可能得到的额外的社会实践，比如当上班委，参加班级管理，与老师等成人更多的练习和沟通。。。。*注：这里只是说带有相关性，不是必然性，是个能够提高概率的小因素。）。但正确的握笔姿势需要孩子具备良好的感统（感觉统合能力，简单来说孩子能够把握好视觉和手指，手腕，手臂肌肉的配合动作），三指分离（否则孩子会以握拳或者其他各种奇奇怪怪的方式握笔）。

　　良好的感统，包括三指分离是基于日常充分的大小肢体运动，大肢体练平衡和力量，小肢体练精细动作。

　　这些训练需要父母和老师用合适的材料，器具，给孩子演示、指导和对孩子尝试过程中大量的失败的理解。

　　这些的确都是一些教育中的小细节，单独举出来说的确都无足轻重，但教育就是通过无数这样的细节，不断交织和累积出来的。“我知道该怎么做，并有意识的去改善”比“无不知道该怎么做，随便孩子怎么去或者在高风险的道路上使劲奔跑”这之间的差别会在十几年的家庭教育中慢慢显出差别，并且影响会不断延续。

　　而这种理解是要求父母和老师对于孩子在早期发展的内容有相当的了解的基础上的。

　　对于父母来说，需要与孩子有长期的相处，观察和学习才能够发展出对于自己孩子的气质和行为模式的认识，并且具有准确的敏感性。能够对孩子做出正确的回应。

　　而孩子只有在被经常正确的回应之后，才会发展出更好的安全感，对于这个世界有更多的信任，对父母的声音气味的熟悉也会让孩子更多的趋于稳定和安心。而很多人想要孩子的真正意义上的耐心，专注和听话（对父母的良好沟通和理解）其实很大程度上就是在孩子出生后就开始的。

　　而孩子能够拥有和父母的良好关系，才会安心的投入到各种日常的运动和学习（婴幼儿期）中去。孩子才会自顾自玩很久，而不是不断的哭闹寻求正确的回应。

　　当孩子学会爬行后不久，孩子就会发展出判断景深的能力。于是孩子会对于这样的玻璃平台感到犹豫不前。但是！如果父母给予孩子肯定的表情，孩子则会因为信任父母而穿过这个玻璃平台。

　　而这个实验中所表现出来的孩子认知能力和父母关系的启示如何在我们日常的教育中展开呢：

　　就是亲子关系良好的情况下（父母给出更多积极的情绪），孩子就是会在遇到各种其能力边缘的时候（类似孩子对自己能力不确定能够完成，但事实上他已经非常接近可以完成的状态），被父母鼓励到，进而更少的时间停滞在最近发展区附近而止步不前，经过3年的差别孩子之间就已经可以产生足够的差距了。而且这个差距会像马太效应一样，一环接着一环的放大。在其他变量相同的情况下，这其中带来的影响孰优孰劣是不言而喻的。

　　养育也好，教育也好，最怕的就是用自发的想当然的方式去教育孩子。养孩子也是要讲究有依据的，其实讲这么多就是想说，养孩子就像养花养草一样，人人都可以做。但要养好，还是离不开科学知识的。

　　我这个学期的一门课是《人的发展（human development）》，其中最重要的理论之一是埃里克森的八阶段理论。

　　埃里克森认为，个体的人格发展可以分为八个阶段，每个阶段都有需要完成的“重要任务”。

　　重要任务是得到足够好的照顾，对世界建立基本的信任，相信自己生活在安全可信的环境

　　重要任务是随着感觉与运动功能的发展，相信自己是独立的个体，获得基本的控制感

　　重要任务是适应学校生活，能够和同龄人表现相当，并且发展出一些学业方面的能力

　　重要任务是个体想明白“我是谁”（种族／专业／性取向），建立自己的价值观或职业目标等

　　个体最初的发展很大程度上依赖于照顾者所提供的环境是否安全舒适，照顾者对于婴儿的需求是否足够敏感。

　　婴儿对于自我的感觉和对于他人的感觉是同时出现的。在第一阶段，如果婴儿发展出对他人的信任，同时也能够意识到自己的价值，值得被爱和照顾。

　　如果能够很好地完成某一阶段的重要任务，个体会获得完成下一阶段任务的能力（铺垫作用），如果未能完成，下一阶段则更可能表现不佳。

　　个体是否完成某一阶段的重要任务，不是通过极个别的一件事或几件事来判断，而要综合考虑个体在某阶段的综合表现，如果个体表现出积极结果的事件足够多，或者积极体验占比例足够大，那么，可以认为任务是完成的了。

　　如果个体在某一阶段未能完成该阶段的任务，在之后的阶段，如果条件合适，完全可以继续发展并且弥补不足。

　　依恋指的是个体（母婴／情侣）之间的安全稳定的情感联系。这对个体生存具有重大意义——如果婴儿在出生之后的极端时间里未能和照料者建立依恋关系，很可能因为无法应对环境中的种种威胁而丧生。

　　后来的研究者认为情侣关系和母婴关系具有相似之处——分享亲密，寻求安全与支持，丰富的肢体接触与情感交流……并且在此基础上发现了成人依恋和婴儿依恋的相似性。

　　我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。

　　我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。

　　与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张，如果别人想让我更加亲密一点，我会感到不自在。

　　另外，依恋理论的重要概念之一是内部工作模型，也就是个体对自己与他人的基本印象——这个埃里克森的人格发展理论不谋而合。

　　我是有价值的，值得被爱的；他人是安全的值得信任的——所以我们可以建立亲密关系

　　我担心自己不值得被爱；他人是安全的值得信任的——所以我要拼命努力留住我们的关系

　　我是有价值的，值得被爱的；他人是不安全的，不可信的——所以我对他们毫无兴趣

　　我一方面担心自己不值得被爱，另一方面觉得别人不靠谱——所以我常常伤人又痛苦

　　关于个体三岁之前的记忆，确切的说法是“个体三岁之前没有可以用语言表述的记忆”。也就是说，我不能够为你讲述发生在我三岁之前的任何一次经历，但是在无意识的层面上，个体的情绪体验会对后续发展有影响，依恋良好的个体对亲密关系的体验也会影响青春期与成年期的恋爱关系发展。甚至有脑电研究发现，婴儿期依恋的缺失会影响部分脑区的结构。

　　首先，照料者的敏感性非常重要。也就是说，要准确察觉婴儿的需求并且积极回应——饿了喂饭，及时换尿布，有肢体接触等。比如，要和婴儿保持眼神交流，要做出表情回应婴儿（做一些和婴儿同步的动作，在孩子看得到的地方模仿孩子的动作）。其中一个养育细节，语言交流也是很重要的一件事——多和小朋友说话，多给他们讲故事，研究发现，儿童早期听照顾者说话越多（数量），内容越丰富（质量），上学后的叙事能力越好（特别会给别人讲故事），另外，和小朋友说话要注意语速更慢，声调上扬。（不过这个研究的核心是，家庭越JN体育有钱，照顾者才越有时间和精力和小朋友说话，所以社会经济地位很重要……）

　　温暖是指对孩子的鼓励／帮助／支持。对孩子多笑，多说话，多互动，察觉到孩子的成长与进步并且为此表扬孩子或者祝贺孩子（女朋友理发看不出来的男朋友差评哈哈哈），孩子遇到困难的时候安慰孩子。

　　高温暖高要求是权威型的父母；高温暖低要求是放任型的父母；低温暖高要求是独裁型的父母；低温暖低要求是忽视型的父母。

　　从两岁开始邀请孩子的加入，让孩子帮忙，并且给予鼓励和表扬，当作游戏而非任务

　　不同意的事情就是不同意，不以孩子的哭闹为妥协，在孩子纠缠不清时停止话题

　　在撒泼打滚时不满足要求，必要时让孩子独处（对这一条我个人的理解时，在孩子撒泼打滚之前要保持敏感和耐心）

　　两岁之前如果打架的话，把孩子分开，不安慰鼓励；两岁之后则不处理告状，鼓励独立解决

　　打孩子；如果孩子打人，则time－ou；如果孩子虐待宠物，把宠物送走，说到做到

　　孩子能做的绝不代劳；做不出来的给提示；做错了的自己改错；如果有条件，可以学弦乐。

　　三岁之前关注孩子的情绪并且帮助孩子命名尽量多的情绪；帮助孩子表达情绪；不对孩子大呼小叫

　　三岁之后关注孩子的情绪并且听他们讲自己在某一事件中的情绪发展；和他们讨论情绪

　　个体的发展离不开社会文化背景。尽管很多学界著名的理论都取得了跨文化的一致性，但是在具体操作时要注意文化差异与个体差异。

　　奥利弗·詹姆斯（英国儿童心理医生、关系精神分析学家）在《原生家庭生存指南：如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中指出，

　　“早期的父母抚育很重要，关乎孩子长大后会成为什么样的人。科学研究已经越来越清楚地表明，早期抚育为我们的皮质醇水平或左额叶脑电波模式设置了调控器。成长过程中的良好体验可以重置这一水平，使之更健康，而不良体验则可能起到相反的作用。”

　　婴幼儿是父母最累最容易烦躁的时期，却也是孩子人生浓墨重彩的开场，熬过去便是命运的喜剧。

　　看过一项研究，“在人的童年早期，大脑的特定部位如果受到外界刺激，就会变得更大，神经元（脑细胞）之间会形成更多连接。外界刺激的频率和强度越大，大脑的那个特定部位就会变得越复杂。经常重复的刺激会在大脑中产生一种稳定且不易改变的模式。”

　　孩子将来在社会上的定位，很大程度上源自父母早期抚育中的角色投射。一旦父母认为孩子应该是什么样的人，并以此为依据经常性地，做出相应的行为对待，孩子大概率会“顺理成章”地成为那样的人。

　　老大应该有责任心，主动照顾弟弟妹妹，好吃的食物新潮的玩具通通都应先人后己。独生子女要承受家庭的重担，餐桌上的话题从来围绕与其他同龄孩子的对比，等等。一些父母由于辈分次序而区别对待孩子，而孩子为了得到父母的关注，也常常迎合父母的期待，做出持续强化自己角色认定的行为。这种情况在多子女家庭中，父母的精力较为有限，孩子们不得不竞争有利的生态位，以吸引父母的偏爱时尤为突出。

　　没有家庭排位上的理所应当，每个孩子都是特别的存在。作为父母，要顺应孩子的天性，而不是让孩子顺应我们的期待。告知孩子生而特别，不固化孩子的家庭角色，并给予无差别的关爱。

　　孩子能够设定目标，同时尽全力实现目标，当然比漫无目的东奔西撞好得多。但目标重心分两类：一是取悦父母，二是取悦自己。《原生家庭生存指南》里提及一项对美国400名天才儿童的追踪研究，其中显示：天才儿童成长为大人物的比例，并不比同等社会阶层的普通儿童更高。这意味着有些孩子早期的智商测试分数更多来自父母对孩子的硬训练，以及取悦父母的被动性，而不是产生于契合孩子自身能力水平的创造力，以及取悦自己的主观动力。

　　父母的爱应当是无条件的，孩子不是满足家庭骄傲的武器。我们鼓励孩子心有所向，但不应对此横加干涉。无论孩子制定怎样的人生目标，父母都应给予同样的爱意。具体而言，可以分三步走：观察并汇集孩子的成长信息—了解并评估孩子的目标—提供帮助而非扭转孩子自定的人生重心。

　　成长都是私人化的，但父母指引了孩子的道德走向。我们都希望孩子成长为善良的人，但别指望生活会水到渠成地让你得偿所愿。奥利弗·詹姆斯这样形容“善良的良心”：能够保持微妙的平衡，既考虑自我满足带来的后果，又尽量满足自己当下的需求。弗洛伊德的潜意识理论也指出，“我们的大部分心理活动都致力于搭建心理防御机制，以免被压抑到潜意识中的内容显现出来。我们的内心生活是极其复杂的，彼此冲突的愿望和自相矛盾的冲动争相表现自己。”

　　关爱的作用包括两方面，一是满足孩子持续的情感需要，二是引起孩子内疚、羞愧等延展心理。因为被爱，孩子更有自信有底气地面对逆境，不容易因预想到外界的挑剔和批驳，而提前退缩、防御、依从；爱又是相互的，当父母的关爱，促动了孩子同等的爱护，那么如果一方带着失望，顺应地就会给另一方带来低落情绪。想想无关紧要的外人对我们多大的批评都不过隔靴搔痒，可是我们的所作所为让我们所爱之人难过了，我们就会很难受。尽管小孩子的情感机制尚未健全，但同样能够体会这种微妙的情绪变化。

　　孩子的规则意识形成于父母早期的行为规范。而理性管教的出发点在，既约束孩子的负面举动，又使孩子将文明与道德内化于心。那么，如何做到理性管教？

　　2. 指出行为的直接或间接后果，“你在沙发上蹦来跳去，容易磕碰到脑袋”；

　　3. 讲述正确行径的逻辑道理，“你要把玩具、图书放整齐再回去，不然外婆又得重新收拾。外婆年纪大了，不能太操劳”；

　　当然，要注意管教的前后一致性。切忌因为心情好，所以孩子故意撕坏同桌的作业本也没关系，明明前几天孩子还为此罚站。

　　美国心理学家杰里•帕特森提及：“要改变有问题的孩子，得从改变父母开始。”

　　父母是什么人，孩子就是什么人，这种判断的指向不是亲子间的性格特征完全相同，而是亲子双方处理事情的方式基本一致。最常见的是情绪的应激传递。有研究显示，当人把坏情绪发泄在其他人身上，短期内就会产生消极情绪已转移的错觉。父母如果出于某种不安或愤怒，而冲孩子发泄情绪，这样的早期印象将会引发孩子对情绪处理的复制。

　　某些品质，诸如自体感的形成，不仅要父母以身作则，还需父母互动回应。所谓“自体感”，我们可以理解为对自我与他人的界限感受。自体感弱的人，“自我中心化、自私和自我膨胀”。这是由于父母在早期抚育中的共情意识不足，未能考虑孩子的需求而完全只顾自己的作息时间表喂食或拥抱，对孩子的注视与互动等信号无动于衷，以致孩子无从体验自身需求被满足的能力，长大后就容易自卑于自己的无价值而向外偏激补偿。

　　0.5~3岁是依恋模式的敏感期，这段时间里如果父母因为过分繁忙而疏于对孩子的照顾，不能及时顺应孩子的需求，让孩子感受爱意，反而经常让孩子独处、失落，孩子在人际互动上就容易出现上述前三种依恋模式。事实上，对孩子的成长而言，若父母方情况欠佳，由替代照顾者看护要比亲生父母更好。安全型依恋模式建立的关键，更在于照顾的质量，而非照顾者的角色。

　　成长从来都是潜移默化的。而正如奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南：如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中指出，“源自童年经历的总和，是一个人成年后的人格、心理健康和智力的物质基础。” 父母们在享受孩子天真与无邪的同时，实在也要好好修筑，孩子在漫漫一生中都能够纯真与无邪的基石啊。

　　可能父母并没有意识到，那么小的孩子，在他们离开的时候，体会到的是一种撕心裂肺的感觉。

　　故事的主人公叫王鸥，她在一档综艺节目中，很直白地说出自己的原生家庭的故事，希望通过自己的经历，引起社会对于原生家庭的重视。

　　如此重复几次，孩子就可能由此判断，“搞破坏，是获得父母的关注最快办法”。

　　这样的观念在孩子脑海中一旦形成，父母与孩子之间的关系，就近似于一种“博弈”的关系。

　　这样的后果就是，父母与子女之间产生的“无条件的爱”会逐渐被破坏，也会让管教变得越来越难。

　　可以说，教育是一件潜移默化的事情。嘴巴告诉孩子的，和身体力行告诉孩子的相比，后者的效果可能更胜一筹。

　　教育方式所留给孩子的记忆也许会很淡，但却极容易留存于潜意识中，影响一个人的性格形成。

　　换句话说，三岁以前的教育，是一个孩子建立价值观、行为习惯、情感类词汇最重要的时间点。

　　作为家长我们要分清楚，什么样的行为是“良好的行为”，以及如何帮助孩子延续良好的行为。

　　对于家长所认可的“良好行为”，在关注到孩子有类似行为的时候，会有意识甚至无意识的帮助孩子进行强化，帮助孩子很快搞清楚，什么样的行为可以更快外界的关注。

　　就像上文提到了瑞瑞，宁可被妈妈数落，也不愿被忽略，本身就是关注的一种，叫做“负面关注”。

　　来自父母的爱，是世界上最无私的爱。他们会在任何情况之下，无条件爱自己的孩子。

　　不同的人，渴望关注的点并不相同。所以父母们必须先弄清楚一个关键问题：我希望我的孩子以什么样的方式向我寻求关注。

　　面对孩子出现的有利行为，通过即时明确对孩子期望、判断孩子的发育水平与之相对应之后，通过表扬、奖励等方式，帮助孩子强化良好行为。

　　在强化的过程中，也需要注意方式方法。比如抓住时间点，在孩子出现好的行为之后马上进行强化，适当逐步减少，确保每次的强化都能获得效果。

　　从小帮助孩子树立良好的教育基础，对于孩子而言，潜移默化的影响是最深的影响。

　　三岁以前的教育对孩子至关重要，关系到孩子很多习惯的养成，都说三岁看小七岁看老，从3岁的孩子的心理特点、个性倾向，就能看到这个孩子青少年时期的心理与个性形象的雏形。如果没有在三岁之前培养出孩子的一些良好习惯，以后再想要进行纠正，就比较费劲了。

　　许多父母乐衷于将孩子当做自己的附属品，总是试图控制自己的孩子。这样的行为毫无疑问必然是会失败的少儿培训，没有人愿意被控制，哪怕他只是一个丁点大的孩子。

　　那我们该怎么教育孩子呢？难道只能看着孩子调皮捣蛋却无计可施，任由他变成一个熊孩子吗？答案当然是否定的，养育孩子是有方法的。

　　芝加哥大学心理/人类发展系博士艾丽卡·雷斯切尔就撰写了这样一本书，告诉我们该如何养育孩子。这本书的书名是“What great parents do”——伟大的父母都会做些什么，中文书名被翻译成《优质父母教养实践指南》。

　　艾丽卡在有了自己的第一个孩子后，和普天之下的所有母亲一样，迫切希望寻找到教育孩子的好方法，并启动了一个私人项目，将优质父母集中到一起，探讨育儿过程中出现的问题以及得出的经验。随后产生了将这些育儿知识集结成书的想法，于是便有了《优质父母教养实践指南》这本书。

　　这本书与其他的育儿书最大的不同就在于，它没有那些让你摸不着头脑的长篇大论，有的只是各种简单实用的行动原则，让你可以马上付诸实践。

　　狼来了的故事，相信大家一定都听过。故事中那个小男孩几次三番的说谎，戏耍村民，导致最后狼真的来了时，也没有村民再相信他的话了。

　　撒谎的人谁都不喜欢，大人总是教育孩子不要撒谎，可是自己却常常欺骗孩子，随意对孩子做出一些承诺，而不加以实践。并且认为孩子还小，大人说话不算话也没什么，孩子不会放在心上。

　　其实这样的想法是不对的，孩子是小，但并不傻，你必须要让孩子知道你是说话算话的，这样才能建立起父母与孩子之间相互信任和尊重，保证良好亲子关系的基石。

　　比如，你的孩子吃饭的时候总是喜欢边吃边玩，需要奶奶或者姥姥在后面跟着喂饭，你严肃地告诉孩子，现在是吃饭时间，如果不好好吃饭，待会等我们吃完饭了，我们就会把你的碗筷收走，直到吃晚饭之前，你不能吃任何零食或是点心。

　　那么你就必须按照自己说的来做，哪怕下午的时候你的孩子饿得不行，故意撒泼，耍赖哭闹，你也要坚守自己的原则，直到晚饭时间才为孩子提供食物（当然这一前提是你要确保孩子听懂了你的话）。这样可以最大限度地减少孩子对你忍耐边界的挑战，因为他们知道你会言出必行，下一次，他们就会乖乖听话了。

　　同样道理，如果你答应了孩子星期天要陪他出去玩。那么当星期天到来时，你就应该真的带孩子出去玩。不要以为孩子还小，就可以和他开玩笑，随便说个承诺逗他开心，而不实践。如果你经常让孩子失望，或者改变约定的时间，那么当你以后再对孩子做承诺时，孩子就有可能会不相信你的承诺。

　　是个孩子，难免都会有调皮捣蛋的时候，很多父母在生气的时候就会失控，对孩子大喊大叫，或者说出一些带有侮辱性的词语，比如你怎么这么傻；你好烦啊；再闹，就把你丢这儿不管了；你看某某如何……之类的话。

　　不要以为孩子还小，听不懂，其实孩子什么都明白，这样对孩子说话，会让孩子觉得自己“不被喜欢”没有自信、缺乏安全感。长此以往，孩子要么变得缺乏胆小、自卑，要么就是慢慢“学乖”，一味迎合大人。无论哪一种，都是我们不愿看到的。

　　我们生气常常是因为孩子犯了一些“我们眼中”的错误，比如乱翻东西、大吵大闹等等。但实际上这只是孩子自我探索的结果，他只是想要探索这个世界，满足自己的好奇心，或是想证明自己能够掌控自己的行动，这是他成长过程中的一个必然阶段。

　　并且大人想表示不喜欢的对象，并不是孩子本身，而是眼前发生的某件具体的事JN体育。那么就不要说“不喜欢孩子”，而是就事论事，“妈妈不喜欢你这么做”、“爸爸不喜欢你说脏话”。这两种表达方式之间的差异，孩子是能够感觉到的。

　　至于“再怎么样爸爸妈妈就不要你了”之类的话，父母不该这么想，也不该这么说，为人父母是自己的选择，也是一辈子的责任，在育儿过程中遇到困难，应该从自己身上找原因，提升自己作父母的能力，而不是迁怒孩子。

　　我们的语言会对孩子造成重大影响，如果我们经常对孩子说一些刻薄的话，亲子关系就会很糟糕。优质父母总是用爱的语言和行为来与孩子交流。

　　从出生到五岁，是孩子成长的关键期，孩子的大脑飞速发育，神经连接和神经路径以惊人的速度生长，大脑的结构能达到成年时期的90%，这些神经路径就像森林中的道路——一旦被开辟出来，形态就被固化了，无法再改变。

　　心理学家认为，这些神经路径就是我们平时通常所说的习惯和观念，如果父母在孩子年幼时，就让他养成良好的习惯，会让父母和孩子获得巨大的好处。

　　习惯的养成来自行为的不断重复，因此如果我们想要让孩子养成或改变一种习惯，就必须反复操练新的行为、思想或感受，直到成为习惯。

　　比如，你想要让孩子养成喜欢阅读的习惯，那么你就可以经常读书给孩子听，节假日时将孩子带去图书馆，限制孩子看电视、玩游戏的时间，与孩子一起谈论书中内容……

　　又比如，你想改变孩子经常打扰你的习惯，那么当孩子来打扰你时，你就要跟孩子说，“你打扰到我了，请等一等，我此时正在做一份非常重要的计划报告，不能被打断”。当然啦，对于年幼的孩子来说，耐心等待是一件非常困难的事，因此你可以继续跟孩子说，“如果你想要找我，而我又正好在忙，那么你起码应该说一声打扰了”。说完这句话之后，接下来的时间，在孩子没有对你说“打扰了”之前，你都不应该将注意力转向他。这样你才能让孩子意识到，当别人在忙时，他应该耐心等待别人，或者，至少应该跟别人说一声“打扰了”。

　　习惯看上去似乎无关紧要，但却会对我们的生活产生重大影响。就像美国心理学家威廉·詹姆士说的那样，“播下一个行动，收获一种习惯；播下一种习惯，收获一种性格；播下一种性格，收获一种命运。”

　　书中还列举了许多其它实用的教养指南，一共有75条，我在这里只是列举了其中的三条。艾丽卡在书中说道，养育小孩是一项既有乐趣又有挑战的工作，而家长的行为极大地影响着孩子的行为，作为父母，想要改变孩子，首先得改变自己。

　　鲁道夫·德雷克斯在《父母：挑战》中也提出了类似的观点：孩子注定无法成为天使，但我们始终可以成为更好的父母。