JN体育

关于小孩的儿童教育教育（写在JN体育5-6岁之际）

发布时间：2023-08-29 10:04:21 丨 文章作者：小编 丨 浏览次数：613

　　JN体育最近陆续重庆的学区划片都公布了，去政府办事发现教委、管委会基本都是被家长围着；

　　小孩幼儿园也复学了，一个长达两个月的相处期，孩子就像镜子一样，照出了太多自己的阴暗面；

　　去项目路上听了樊登讲的一本书《陪孩子终身成长》，想起疫情期间在家看的《触点》；

　　李李哥哥给我发微信，说家里媳妇和小女每天剑拔弩张的，我回了个“帮有礼貌的那个，剩下的交给老师”；

　　再想到近期媳妇说的，有没有觉得牛牛越来越讨嫌了。回想起一些自己的举动，

　　《陪孩子终身成长》是樊登自己写的，之前听了他很多家庭类的书，这本书算是一个集大成，并且有他自己作为父亲的案例。

　　你说这个话的潜台词是什么呢？潜台词就是这事不怪我，这事怪你。我们在跟孩子分清责任。

　　你跟一个七八岁的小孩分清这个责任有什么好处？只是证明你在发飙的那一刻，你也回归到了一个七八岁的小孩的状态。这就是投射的作用。

　　所以，亲子关系对于我们的行为模式，我们的价值观，我们体内的激素水平，都有着非常大的影响。

　　但是我们今天完全做反了。我们的办法是：老师和家长变得无比焦虑。我们特别希望这个孩子像一部汽车一样，有一个开关一摁，考上大学了。这就最简单。

　　但是这个孩子自己想去哪儿，不知道。他没有内在的GPS，他没有自己成长的动力。

　　疫情期间看的布雷泽尔顿的《触点》，里边讲了四个性格不同的小孩成长状态，之前摘抄了一些，和樊登讲的无条件的爱很一致。

　　随着小孩五岁了，我发现爱容易，但是做到无条件的爱，不止是一个情感活，还是一个技术活。

　　因为小孩在跟你学习。他在跟你学习所有处理问题的方法——比如他会认为原来处理问题最好的方法，要么是把他推出门外（我很后悔，我做过两次这种事情），要么是东西交换，要么是不让吃零食、不让看电视之类的；要么斡旋在几个长辈之间察言观色（父亲、母亲、爷爷奶奶外公外婆之类）

　　当父母一旦用威胁的手法对待他时，他老实了，但问题是他内心当中的那个爱被破坏掉了。他从来不会觉得，父母对他是无条件的爱。孩子很清楚，我如果不乖，父母就不爱我。我如果成绩不好，父母就不爱我。

　　有很多父母说，今年如果成绩考得好，带你去旅游。等到年底成绩一拿过来说，就这成绩还想旅游，我都没脸去，取消。当父母说取消旅游的那一刻，孩子立刻意识到你爱的是谁？你爱的根本不是我，你爱的就是我们班那成绩好的，你爱的是那个成绩。

　　所以，我们用这种错误的沟通方式，跟孩子之间没法建立无条件的爱。当你没法建立无条件的爱时，好了，孩子内心就没有安全感。

　　没有安全感导致的结果是什么呢？他会花一辈子的力气去追寻安全感，或为了追寻安全感付出大量的代价。

　　现在有种说法叫不压抑小孩天性，之前看新闻有小孩把爷爷奶奶外公外婆给欺负了/杀了/……。不管、放任并不是一个和小孩共同成长的办法，这是一种忽视。

　　樊登书里提到管孩子要温柔但是有边界，就是孩子做错了事，一定有人指出来，一定有人要指出，要纠正他，这个会给孩子带来安全感。

　　无条件的爱是可以批评的。但在批评他之前，你要先阐明无条件的爱。我要告诉你，为什么不能这么做。因为爸爸妈妈是最关心你的。

　　我在家里边，跟我的儿子互动的过程当中，我就积攒了大量这样的经验，就能够明显地体会到，你按照书上说的方法来做，是有效的，根本不费劲。

　　你比如说，我们见到很多家长在公共场合纠正孩子的行为，博物馆里边说，你别动，那孩子就说，我就动。

　　为什么呢，为什么你越纠正他，他越不听呢？实际上，就是这个孩子，在不断地试探你的底线，他觉得你可能不爱我了，你这个表现你是不喜欢我，那我再摸一下，我再做得更过分一点，我看看你的反应。到最后被揍一顿，说你看，真的不爱了。然后再重新修复。就是这么一个不断地试探底线，然后最后失望，难过，打一顿，回归正常，这么一个过程。

　　越来越费劲，原因是孩子根本不确定，你是不是爱他。他在这件事上消耗了大量的心力。

　　那我跟我儿子去博物馆逛的时候，他也很兴奋，想要跑。我说，嘘。我就只要这么一个动作，然后他就很认真地看着我，点头，跟我老老实实逛几个小时。

　　为什么呢？就是他从来没有怀疑过爸爸会爱他这件事，所以，爸爸如果说这事不好，那他一定要考虑，他一定会认真地去思考说，爸爸的意见。

　　所以，这就是我们说，当你跟孩子之间建立了无条件的爱的关系的时候，你所说的所有的话，在孩子那儿才会有用，才会起到效果。否则的话，你们俩之间是博弈的关系。

　　你想想看，很多孩子到了三四岁的时候，就已经跟父母产生大量的博弈关系。父母说的话不会执行，除非你打我，或者除非你给我东西。你不给我东西，也不打我，我就不执行。这就是我们说，当无条件的爱被破坏了以后，管教会变得更加困难的一个原因。

　　怎么解决呢？解决的办法是重新建立无条件的爱。你得不断地跟他阐明咱俩之间的关系，然后我是爱你的，妈妈是爱你的，全家人都是爱你的。爱要放在前面，然后因为是爱你的，所以，我们要告诉你这样做为什么不行。把道理跟他讲明白，然后希望他能够为自己的未来做更多的思考。这就是要从小到大做的一个功课。最容易做的时候是三岁以前。

　　三岁以前是帮孩子建立价值观，建立行为习惯，建立情感类词汇最重要的时间点。

　　你要让孩子知道，他是有价值的，他是有能力的，他是可以自己解决很多问题的，他的自尊水平才会高JN体育，这个就叫作价值感的建立。

　　情感引导是能够最有效地帮助孩子建立价值感的方法。塑造一个孩子的行为最有效的时机，不是在他做错事的时候，而是在他做对事的时候。

　　所以，我们需要提高孩子的自尊水平，就是我们需要在孩子做对事的时候，立刻站出来告诉他，你刚刚这件事情做得对，表扬他，并且说为什么。

　　把这个为什么说清楚以后，孩子通过做了这么一件正确的事，学会了一辈子坚持这个正确的事。

　　有一次，我在嘟嘟大概三四岁的时候，早上起来发现他一个人弹钢琴。然后我就表扬他，我不是表扬他钢琴弹得好听，我也不是表扬他爱钢琴什么的。

　　我说嘟嘟，你知道吗，你今天早上的这个行为，爸爸很高兴。你说高兴，他就开心嘛。他说为什么高兴，我说你今天这个行为叫作自律。他说什么叫自律，我说自律就是自己能够管住自己。一个人自己能够管住自己，是非常重要的一个能力。有了这个能力，你学什么东西都能够学得会，你都能够坚持得下去，特别棒。

　　你看，你表扬的不是弹钢琴这么一件小事，你表扬的是这件事背后所带来的，那个你能够看到的这个孩子有自己的自主能力。

　　所以，从那件事以后，他就一直认为，自己是一个有自律性的人。他特别喜欢把自己的自律性调动出来。

　　所以，在我们家，他很小的时候就有手机。然后他自己设定手机上网的时间，到点提醒，就停了。他自己设置了一个软件，我都不会用那软件，完全不知道。他自己把那个软件设置好，到二十分钟，停了。然后这个到多少分钟停了，自己管自己。

　　所以，不用陪他写作业，不用检查他的作业，不用问他考试怎么样，完全不用做。因为他自己从一年级开始，就会慢慢地学会了自己管自己。他知道自己要为自己的人生负责，最后能够让他成为一个什么样的人的那个人，是他自己，而不是爸爸妈妈替他打造一条什么样的通道。

　　包括很多人会问我说，樊老师，你将来希望孩子去国外读书，还是留在国内读书。我说这事不归我管，这事是他的事。那我的责任，就是让他看一看国外什么样，国内什么样，给他创造更多的机会，接触更多的教育方式。他选，他自己有了自己的方向，他一定会自己去做。

　　这就是我们认为孩子的价值感需要提升，当我们提高了他的价值感以后，他的自尊水平提高，他的自律性才能够相应地提高，从而为自己负责。这就是第二根支柱。

　　一种是什么都替他做，比如我说这个牛牛自己做，外婆可能会说他哪里做的来/他做不好之类的。他就觉得是啊，我这个做不好，你来做；

　　一种是什么都觉得孩子做的不够好，导致小孩觉得我反正管不了我自己，我这个人没法管自己。

　　陶行知有一天，看见学校里边孩子打架，他说别打了，别打了，分开。分开以后，就跟那个大小孩讲，说你去我的办公室等我，被校长叫到办公室了，都吓死了，然后大小孩儿站那儿等着。

　　陶行知进来一看，大孩子站在那儿。他拿一颗糖，给你颗糖。他说为什么，说奖励你，我让你到办公室来等我，你就来等我，说明你心中有我这个校长，懂得尊敬师长，很好，拿着。拿着一颗糖，然后那孩子说谢谢校长。然后校长接着问，说再奖励一颗糖。

　　为什么？说我刚刚去调查了一下，你为什么打那个小家伙呢，因为他欺负女同学。所以，你这个行为叫见义勇为。见义勇为值得奖励，来，拿着这颗糖。

　　然后那孩子说，我也有不对的地方，我不应该动手打同学，校长我错了，我太急了，我下次再也不打了。特别好，来，再来一颗糖。

　　为什么？叫人非圣贤，孰能无过，改了就好。所以，知错能改，善莫大焉。行了，去上课吧。

　　在孩子已经明显做错事的时候，他依然能够发现这个背后的亮点，去塑造他的行为儿童教育，这就是伟大的教育家。

　　小孩有正确的价值观，家里有安全感，那么就还需要有抗挫的能力和心态。毕竟路都是自己走的。

　　不要经常拿小孩比较，得去驱动孩子的自驱力——自己有没有跑过自己，有没有让自己变得更强。

　　这期间，耐心加上嘉奖小孩的行为动机——肯定一个孩子行为背后的动机，就是你是因为这件事，所以做出了这个结果，结果是暂时的，但是这个动力才是最重要的。这就是终身成长。

　　我们在表扬孩子的时候，千万不要简单地讲说，宝贝你真棒，宝贝你真了不起，你是最棒的，这样的话。

　　真正有效的是跟孩子分析说，这次我们为什么能够赢，这次我们做对了什么，之前那个努力的练习所带来的回报大家现在看到了，让他能够感受到练习的过程，感受到学习的过程。

　　挫折本身是带来体验感的，带来美好回忆的这么一个过程。这时候才能够帮孩子建立终身成长的心态。

　　也像我自己这一年多来在想的，聚焦。刚好碰上樊登新书里边的生命体成长的“最重要的三行代码”。

　　给孩子搭好价值观的支柱，内在动力足，生命力旺盛，有爱，他才能够自己为自己开路，而不是我们作为父母的焦虑、代替、甚至投射自己本就想改变的到孩子身上。